vitalidrobishev (vitalidrobishev) wrote,
vitalidrobishev
vitalidrobishev

Categories:

Анекдоты из России на злобу дня

Хотел бы представить вам свежие анекдоты на злобу дня!
Придуманы они естественно не мною.




• • •

У президента Путина есть ядерный чемоданчик и кпопка вызова Петрова и Боширова.

• • •

Путин, может, и рад бы уйти, да совесть не позволяет. Он ведь в ответе за тех, кого приручил.

• • •

Зачем список недружественных стран? Давай список друзей России. Хоть на бумаге сэкономим.


• • •

Сын показывает родителям новую компьютерную игру — автогонки. Родители в восхищении:

— Красивая игра... с такими машинками, ландшафтами! Только что-то дороги слишком ровные.

— А дороги не были русифицированы.


• • •

После публикации списка недружественных стран многие чиновники и депутаты получили смски от своих детей с одним и тем же текстом: “Папа, вы там совсем что ли ё###лись?!”


• • •

- А почему бабушку не проверили на патриотичность?

- Да кто ж мог подумать, что она агент Запада.

- И что им ещё надо? Такую чудесную жизнь им по телевизору показываем, а они всё недовольны.


• • •

Почему когда поют французские шансонье, представляется Париж и Франция? А когда российские - Магадан и лесоповал?



• • •

Незадолго до посадки самолета очень обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:

- Есть ли на борту пилоты?

Салон замирает.

- Космонавты, летчики?

Пассажиры немеют.

- Ну, хотя бы прокуроры?

Гробовое молчание...

Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:

- У меня есть небольшой опыт сажать картошку...



• • •

- Политическая кухня мне чем-то напоминает итальянскую...

- Что, такая же острая?

- Нет, втюхивают всё время одни и те же макароны, только поливают разным соусом...


• • •

4 года колонии дали сантехнику Петрову за выкрики на улице:

«Всё проржавело и прогнило, всю систему менять нужно!»


• • •

- Алло, здравствуйте, - это адвокатская компания?

- Да, здравствуйте!

- Меня вчера вечером избили сотрудники милиции. У меня есть шанс избежать наказания?


• • •

Проститутку спрашивают:

- За что сидишь?

- Проведение лекций, без права на то, с отягчающими обстоятельствами.

- ??!

- Учила младшую сестрёнку и её подруг целоваться на помидорах.

- А что за “отягчающие обстоятельства”?

- Помидоры турецкие были.


• • •

Из новостей.

“Депутаты продолжают обсуждение в третьем чтении заповеди “Не укради”. Идет плодотворная работа. Уже внесено 47 поправок”.



• • •

- А что, Ваня, собираешься ли ты нынче пойти на выборы?

- Ты кандидатов видел? Одни воры, да подпевающие им проститутки... Не пойду!

- Не патриот ты, Ваня... эх, не патриот...


• • •

Прорыв в российской медицине произойдет в тот момент, когда выведут сорт подорожника, у которого нижняя сторона будет липкой, как у лейкопластыря.


• • •

А почему Роснефть не иностранный агент?

В акционерах - иностранцы, в совете директоров - иностранцы. Выручка - в валюте от зарубежных контрагентов. Где логика?


• • •

Медленно, но неотвратимо в России назревает неразрешимая проблема. В стране нечего будет украсть!


• • •

- Папа, а неимущие чиновники бывают?

- Да, сынок, в налоговых декларациях...


• • •

Знаете ли вы, что если Россия распадется на 20 государств, то у нее прибавится как минимум еще 19 недружественных стран?


• • •

Порошенко оставил украинцам безвиз.

А Путин оставил россиян без виз.

Вот такая игра слов.

• • •

Мужик встречает бывшего одноклассника, ныне владельца магазина, и возмущается:

- Слушай, я вот понимаю, что подорожали корма, топливо, и поэтому стало дороже мясо, яйцо.

Я понимаю, что подорожало электричество и растительные жиры, и стала выше себестоимость производства масла, молока.

Но как у тебя может подорожать китайская компьютерная мышь за полгода на 70%?!

Может, я дурак, и чего-то не понимаю? Курс доллара так сильно вырос?

- Нет.

- Может быть производитель резко взвинтил цены?

- Не угадал.

- Ну а чего тогда? Чем это ты можешь объяснить?

- Хочу кушать мясо, яйцо, масло...



• • •

- Вот вы, как депутат, скажите, люди в вашем округе как воспринимают принятие США решения сократить до минимума выдачу виз?

- Да никак! Смело могу утверждать, что 99% никогда даже и не думали про эту Америку! Что там смотреть-то? И больше того! Даже в руках никогда не держали эти зелёные фантики, доллары эти.

- Ну а, например, как быть тем, у кого есть деньги и желание? Вот, допустим, жена у вас захочет слетать в США. Что делать?

- А она у меня - как ясновидящая - чувствовала, что америкосы вот такую подлянку подкинут!

- В каком смысле ясновидящая?

- Да как-то собрала детей, посадила в самолёт - и улетели. 7 лет уже в Нью-Йорке живут.


• • •

Вот нас пытаются уколоть, что, мол, Борис Джонсон, премьер-министр Великобритании, лечился от COVID-19 в обычной больнице рядом со своим домом... Подумаешь! Да любой наш чиновник тоже спокойно пошёл бы лечиться в больницу рядом с домом Бориса Джонсона.


• • •

Завтра родственники придут в гости, надо с утра накатить пару стаканов, а то не выдержу, что кругом враги, и у нас лучший президент.

• • •

Население, стиравшее пакеты, трудно убедить в том, что маска – одноразовая.



• • •

– Господин президент, у меня две новости: хорошая и плохая. Хорошая – в пять раз увеличилось число учёных...

– А плохая?

–... уезжающих из России.



• • •

Депутат:

- Если ваши дети ходят на митинги, вас надо лишать родительских прав!

Голос из зала:

- А если ваши?

Депутат:

- Мои не ходют! Мои в Лондоне учатся!



• • •

Про коммунизм в 1980 году и про квартиры к 2000 году врали бесплатно. А вот брать деньги за обещание сделать когда-нибудь кап.ремонт догадались только сейчас.


• • •

Тяжело с нашими безграмотными гражданами — им русским языком говоришь, что инфляция всего 4%, а они ноют, что в магазине цены выросли в два раза!


• • •

Каждый раз, когда теперь захожу в магазин, то думаю: возможно, эти цены ты видишь последний раз.

• • •

Несмотря на огромные старания нашего телевидения, народ не успевает достаточно быстро тупеть, чтобы одобрять судьбоносные действия нашего правительства.


• • •

Правительство уже столько лет замораживает пенсионные накопления граждан, что я почти уверен, в какой-то момент они скажут, мол, извините, мы разморозили, понюхали, там все испортилось, мы выбросили.



• • •

- Мама, а почему у нас больше нет молока?

- Дети, ваш папа поссорился с дядей молочником. Дядя молочник назвал папу нехорошими словами.

- И как папа наказал за это дядю молочника?

- Папа перестал покупать у него молоко..



• • •

- У тебя есть в жизни мечта?

- Конечно!

- Какая?

- Я мечтаю посмотреть по телевизору балет «Лебединое озеро»!

- Господи! Ну что это за мечта? Включай канал «Культура» да смотри...

- Ты не понимаешь: я хочу посмотреть его сразу ПО ВСЕМ телеканалам!



• • •

Ждём, когда Роспотребнадзор обнаружит в чешском пиве фосфаты, а автомобили “Шкода” признает основным источником ДТП.
Tags: #лись, анекдот, сатира
Subscribe

promo vitalidrobishev may 26, 2016 13:51 230
Buy for 20 tokens
на фото: Абрау-Дюрсо Август 2018 Здравствуйте! Меня зовут Виталий.Я родился и все жизнь прожил в Москве.По взглядам я Русский патриот и националист, в хорошем понимание этого слова! Среди моих друзей и подруг всегда были люди разных национальностей и мы прекрасно находили общий язык. В друзья…
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 39 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →